Esti parinte si într-o zi ai neplacuta surpriza sa constati ca ti-a fugit copilul de -acasa.
( doarme la prietena cea mai buna sau daca e baiat , e la un prieten- ai verificat)
Ok acum ca te-ai asigurat ca este in siguranta ,
iti pui o mana sub obraz si te intrebi DE CE ?
Oare tu ca parinte ai gresit ? Cu ce ? Unde ?
Doar ai vrut sa-i dai o educatie buna , sa faci om din el/ea…
Si iti incepi un proces de constiinta care e posibil sa-ti genereze sentimente de vina
si asta nu rezolva problama.
Cauza fugii de acasa si
Criza Adolescentei
Posibilele reactii in aceasta perioada.
Sunteti parinti si fuga de acasa a junelui pentru care faceti sacrificii si cautati sa-i oferiti tot ce aveti mai bun va poate zdruncina emotional
si poate avea un puternic impact asupra axei personale de valori invinovatindu-va ca
- ceva nu ati facut bine,
- ati gresit cu ceva in educația copilului ,
- pot apărea discutii si probleme in cuplu pentru ca mami a zis asa tati a zis invers
- si daca lasam lucrurile cum a zis mami sau tati nu se intampla asta si tot asa …
Apoi te vei gandi ca ai un copil nerecunoscator si lipsit de respect de aia se poarta asa si seamana pe … tati, pe mami …
Ca nimeni altul, drag parinte, copilul tau este o individualitate unica iar el acum,
prin ceea ce face vrea sa-si contureze identitatea
Plecarea de acasa este un puternic manifest, strigat
de INDIVIDUALIZARE
de conturare a propriului EU.
- Cum sunt EU?
- Cine sunt EU?
- Ce vreau EU?
- Ce am si ce n-am EU? ( ca si valori , aptitudini , talente )
- Cum imi place mie sa fiu?
- Ce si cu e despre MINE.?
Te vei intreba probabil : pai eu il/ o las sa fie cum vrea ea/el…?
Serios?
Ii permiti sa isi tunda parul panki si sa-l vopseasca albastru?
Ii permiti sa poarte machiaj de halloween cand merge la scoala ?
O / il lasi sa asculte muzica de după blocurile gri?
Ce-ti spui in mintea ta cand il/o vezi imbracat/a in negru cu tinte si bocanci
sau in culori stridente si neasortate?
Sau … nu-mi zi ca nu ti-ai pus mana in cap cand ai vazut ca ficiorul tau
iti imbraca rochiile si se da cu rujul tau… Dumnezeule … o fi posedat!!!
Da, toate acestea si inca multe altele sunt apanajul adolescentei.
In aceasta perioada, junele vrea sa experimenteze si sa inteleaga fiecare situatie ce face cu el.
In terapie exista 5 intrebari care folosite la momentele importante pot defini traiectoria unui individ
Acestea sunt :
Sa vreau sa fiu ?
Sa-mi placa sa fiu ?
Sa fiu eu insumi?
Sa aiba sens?
Ce face asta cu mine ?
Tu, parinte cand te pomenesti cu surpriză de a-ti fugii copilul de casa
,,reparatia ” trebuie sa vina de la tine.
– De ce ? Doar el/ea a facut greseala ?
-De aia drag parinte, pentru ca tu esti in intelepciune si in cugetare,
tu nu mai esti in adolescenta, ai trecut cu 25-30 de ani de acel moment si ai priceput multe pana azi.
Intelegi … tu esti in nivelul mai inalt al constiintei si constientizarii.
Iti voi detalia, cauzele pentru care copilul fuge de acasa si
vom vorbi despre metodele de reparare a situatie si
cum sa te asiguri ca acest lucru nu se mai repeta.
In primul rand hai sa vorbim despre cauza:
- O atitudine dura, transanta, nepermisiva, extrem de impunatoare si care nu ofera niciodata explicatii, genereaza un risc foarte crescut ca una din reactiile copilului tau sa fie razvratirea si fuga de acasa.
- Apoi, distanta relationala parinte -copil, figura de autoritate il poate leza pe tanar in personalitatea lui fragila in formare pentru ca il faci sa se simta mereu copil chiar si la 14, 17, 18, 22 de ani si nu il lasi sa-si imbrace haina de persoana majora, persoana adulta.
- Statusul familial . Daca esti parinte singur , de obicei mama, si trebuie sa asiguri atat nevoile materiale ale copilului cat si cele educationale.
Cumulul de sarcini poate fi impovarator pentru un singur parinte de aceea te sfatuiesc sa apelezi la sprijin, la un psiholog.
In cabiletul unui psiholog vei afla si iti vor fi explicate metodele pe care sa le folosesti pentru a preveni astfel de situatii.
O sa observi ca folosind anumite metode care vor fi particularizate pe situatia voastra nu numai ca vei preveni o recidiva, dar mai mult, vei aduce îmbunătățiri substantiale in comunicarea cu tanarul, ve-ti consolida increderea si relatia se va stabiliza.
4.Credintele tale, neconforme cu vremurile actuale ale tanatului.
Se schimba vremurile, se schimba moda, se schimba valorile, iar daca tu esti un parinte tradițional si nu te adaptezi la vremurile actuale, pierzi conectarea cu nevoile tanarului.
Da-ti cate un update cand vezi ca se blocheaza sistemul( relational)!
- Dezvoltarea personala – capitol ignorat sau necunoscut de tine ca parinte pana acum.
A ne dezvolta personal, nu e o fitza a vremii si nici nu e apanajul specialistilor din domeniul psihologiei.
Dezvoltarea personala este o RESPONSABILITATE a ta ca individ pentru a te putea ajusta la viata ta ca parinte,
sa iti poti indruma copilul pe un drum creat dintr-o minte echilibrata si un spirit impacat.
6.O permisivitate prea lejera. Tanarul poate intelege din asta indiferenta ta fata de el si ceea ce se intampla este ca va face asta( sa fuga de acasa ) ca sa vada daca chiar iti pasa.
In relatia cu copii se poate bucta foarte usor.
Poti ca printr-o vorba sa-i aduci atata suferinta incat sa poarte povara neiertarii o viata intreaga si
asta sa-i impiedice inestimabil evolutia in viata.
Tinerii, adulti in formare sunt fiinte cu sensibilitati si lectii personale de invatat in acesta viata.
Niciodată nu vei stii daca facand doar într-un fel ai generat in copil chestii bune,
sau dimpotrivă facand in felul opus ai generat chestii rele.
Tu ii oferi tot ce ai mai bun asa cum stii tu mai bine.
Si bine faci, doar ca fii mereu in receptie, ascultare si invatare.
In cele ce urmeaza iti voi detalia 7 pasi pe care e necesar sa-i faci tu ca parinte
pentru a preveni situatia de fuga de acasa:
Pasul 1 : Suna tu la prietena unde stii ca doarme adolescenta ta fugita de-acasa si neaparat foloseste un ton cald si intelegator ( nu submisiv , nu temator).
Din ton si din ceea ce ii vei spune tanarul va intelege ca e in regula sa se intoarca acasa pentru ca nimic rau nu i se va intampla, va intelege ca este dorit acasa si ca discutia voastra care va urma va avea caracter intelegator din partea ta ca parinte si iti vei exprima deschiderea de a intelege ce nu a fost in ordine acasa si vrei sa schimbi asta.
Pasul 2 : Nu certa copilul!
Dimpotriva, apropie-te fizic de el, i-ai mana lui/ei in mainile tale, fii cald/a si calm/a cu el/ea. Aratandu-ti disponibilitatea de a asculta si lucruri care se banuieste ca n-o sa-ti placa, si la care iti iei angajamentul ca nu vei reactiona violent sau critic.
Pasul 3 : Vorbeste-i tanarului pe limba lui!
Coboara tu la nivelul lui de gândire, nu-i cere lui sa urce la nivelul tau de om adult si trecut prin viata ca nu are cum sa faca asta.
Îi trebuie experienta de viata sa poata face asta.
Vino in lumea lui, coboara de pe înălțimea rolului de parinte si foloseste limbaj si atitudini specifice varstei lui, fii prieten cu copilul tau ( evident nu chestii vulgare) pentru ca el sa te perceapa familiar cu vremurile in care el este acum tanar.( nu cum era pe vremea ta )
Pasul 4 : Empatizeaza cu nevoile lui,
asculta-l pana la capat fara sa fi critic si fara sa-l intrerupi.
Fii deschis sa asculti. Doar asa vei putea stii toate motivele reale pentru care tanarul/a a decis sa ia aceasta masura in apărarea lui/ei.
Daca vei fi dezaprobator in mod autoritar si critic , copilul se va inhiba si iti va relata doar o parte din adevaratele motive. Fireste se va apara. Ori tu vrei sa afli adevarul, deci fii rabdator si inhiba-ti pornirile de parinte autoritar… Asta NU ajuta!!!!
Pasul 5: Nu-ti fie greu sa-ti ceri iertare!
Pentru ca nu ai fost suficient de atent/a la ceea ce se intampla cu copilul tau.
Ca nu ai sesizat mai devreme, pentru a preveni,
Ca nu ai stiut ce atitudine sa folosesti pentru a te apropia de copil.
Dar nici NU te simti vinovat/a.!!! Nu exista parinte perfect!
Pasul 6: Negociati impreuna nevoile copilului, limitele, consecintele.
Tu ca parinte accepta intr-o oarecare masura cerinta copilului,
cere si tu de la copil ceva, de exemplu ora de venit acasa, machiaj mai moderat,etc .
In asa fel incat sa fie un deal- win- win.
Copilul va avea incredere in tine, te va percepe un parinte modern si ai sa vezi ca o sa fie mult mai deschis cu tine sa iti spuna lucruri despre el care daca tu le afli din vreme stii cum sa le abordezi si sa previi chestii neplacute.
Iar aici ma gandesc la viata sexuala de exemplu.
Daca tanarul/a iti va spune ca are un partener/a si e pe cale sa-si inceapa viata sexuala, acum tu stii cum sa abordezi discutii atat de delicate si vei putea vorbi de prevenirea sarcinior si a bolilor cu transmitere sexuala, de importanta sentimentelor intr-o relatie intima , de stabilitate, de despartiri si trairile pe care le poate experimenta tanarul, etc.
Cauta sa fii la zi cu tendintele vremii si nu mai avea pretentii invechite ca fetita ta sa se marite virgina… serios…
Sigur, nu trebuie sa alegem extrema cealalta . Viata este despre echilibru…
Daca nu poti sa-i detaliezi aceste lucruri din diverse motive, indruma-l/o catre un psiholog.
E vital ca un tanar sa-si inceapa viața intima într-un mod sanatos si sa fie informat asupra tuturor aspectelor.
Asa va fi un partener asumat si se va maturiza luand decizii intelepte.
Cu cat esti mai flexibil si mai adaptat vremurilor, cu atat vei avea o relatie mai apropiata cu tanarul tau,
o relatie cu valente prietenesti.
Pasul 7: Explica-i copilului ca odata stabilite niste reguli,
trebuie sa existe si niste consecinte daca acestea nu se urmează intocmai.
Iti sugerez ca aceste consecinte sa nu fie de natura baneasca sau de constrangere a libertatii, sau de retragerea gesturilor de iubire. NU!!!
Consecintele trebuie sa fie ceva care sa aiba rol de intreptare a unui comportament sau de creare de noi obiceiuri benefice.
De exemplu : ai incalct regula 1, saptamana asta faci curat in toata casa,
in fiecare zi tu vei duce gunoiul,
vei lucra o lectie in plus pentru scoala, etc .
Daca vezi ca este conștiincios ofera-i o recompensa: fie o lauda autentica, fie o imbratisare calda, fie o apreciere sincera fara rol manipulativ sau chiar sa-i cumperi ceva ce-i place
si sa-i faci surpriza ( a agrafa de par, niste pantofi pe care stii ca sii dorea, o bluza, o carte. – chestii mărunte. )
Pentru dorinte mai costisitoare, gen calculator, telefon etc … trebuie sa mai persevereze in comportamente bune, sa le sporeasca si sa contribuie financiar din alocatie sau din pusculita pentru achizitie.
Pasul 8 : Trateaza-l/o ca pe o persoana adulta
cu responsabilități si capacitate de decizie iar tânărul tau se va comporta in consecinta.
Acesti pasi sunt necesari pentru dezvoltarea increderii si crearea unui climat deschis, sincer in comunicarea parinte-copil.
Acesta relationare este vitala pentru viata de adult deoarece exersand alaturi de voi parintii comunicarea deschisa, asumata, responsabila si matura, sustinandu-si punctul de vedere, stabilind reguli si respectand implentarea consecintelor , tanarul isi ia repere sanatoare de comunicare si coabitare cu anturajul sau personal si profesional.
Asa va invata sa fie un om echilibrat sa isi ceara ai fi respectate nevoile si sa respecte nevoile celorlati, sa faca fata situatiilor printr-o comunicare asertiva si sa isi depasesca limitele devenind cea mai buna varianta a lui.
Copii trebuie iubiti neconditionat.
Parintii spun ca fac asta, insa
de cate ori oare nu auzim parinti care spun
unui copilas de 3 -4 anisori :,, daca nu papi tot din farfurie mami nu te mai iubeste”….
Pentru o strachina de mancare copilul risca sa piarda iubirea…
cat de dramatic este asta …
Desigur ca atunci cand copii sunt cuminti( adica asa cum vrem noi) sunt usor de iubit.
(De fapt atunci tu te iubesti pe tine, nu-ti iubesti copilul!!! – Atentie !)
Cand insa sunt diferiti in comportament,
raportat la asteptarile noastre le dam conditionat iubire si poate chiar ii renegam.
Ma gandesc aici la tineri care vor sa aleaga o anumita orintare sexuala , sau o alta religie sau un alt mod de viata…etc.
Oricat ti-ar fi de greu trebuie sa accepti ca este o alegere care le apartine si o fac pentru ei.
Sa ii lasi sa fie cum sunt ei in modul lor autentic chiar daca nu se incadreaza in valorile tale,
sau cele sociale sau cele religioase, sau spirituale ..
Acolo e incercarea cea mai grea!!!
Parintii ii pot rani iremediabil pe tinerii fragili,
le pot leza puternic forul interior si le va crea un tipar gresit de A FI in viata de adult.
Ei au venit aici pe Pamant pentru a-si face misiunea lor personala pe cai diferite de cele stiute de noi.
Asadar sa iubim diversitatea. 
Sa iubim copii neconditionat,
Toti sunt picuri de Divinitate!